Тонкие пальцы небрежно держат фитиль почти истлевшей сигареты. Я не сделал еще ни затяжки, а легкие горят так, словно я курю их месяц, не прерываясь ни на миг, словно их раскаленной кувалдой изнутри опалили и заставили меня дышать. Втягивать этот противный, опостылевший воздух без ТВОЕГО запаха. Закусив губу, я откидываю голову назад и смеюсь. Сотрясаются тонкие плечи и бьются лопатки о холод стены. Все тело словно сотрясается в конвульсиях, хотя это всего лишь мой рваный, кашляющий смех. Я схожу с ума, ты знаешь, знаешь? Это когда в голове не винтики-шестеренки, а безумный шляпник, что умер полгода назад и теперь медленно разлагается во тьме ночи! Во мне ночь. Да, та пьяная старуха, что так часто братается и путается со Смертью, что иной раз сложно отделить одно от другого. Дрожат мои тонкие, опаленные сигаретами пальцы, а на ладонях выцарапано ТВОЕ имя. Как проклятье, как молитва, как призыв. Одно за других, сигнами, криками тонами. Внутри и снаружи. И я бы кинулся ходить по комнате из угла в угол, да только боюсь косых взглядов… Хотя, кому меня видеть? 

Стулья, шкафы и потолок уже давно привыкли к моим приступам, когда я падаю на пол и царапаю руками ворс ковра. Когда я сползаю по стене и вою в голос. Соседи перестали уже стучать по батареям и лишь одаривают меня сочувственными взглядами. Усмехаюсь, запуская руку в смоляные волосы. С удивлением смотрю на выпирающие костяшки пальцев – когда мои руки успели так похудеть? А кто я? Где я? Ноги идут по тротуару, прохожие оборачиваются вслед, универ-дом-иногда работа. Натягиваю маску улыбки, прячу порезанные руки перчатками без пальцев, всем говорю, что это – мой новый стиль. Ага, стиль алкаша-камикадзе, потерявшего полторашку. Смеюсь. Сигареты заканчиваются так быстро, что скудной стипендии на них не хватает. В наушниках играют не самые позитивные группы и я ощущаю себя марионеткой, которой обрезали ниточки. Да ты, оказывается, кукловод… 

И ведь знаю, понимаю, что нужно не так много – просто вырвать тебя с мясом, до кости. Это больно, но еще большую боль я терплю каждый день и все равно проверяю все эти контакты, твиттеры, инстаграммы, тамблеры. Слежу за аском, ломаю ногти о ковер и кричу, кричу от боли. Прошу, отпусти меня, или дай мне отпустить тебя… Я знаю, что пройдет, знаю… Но ведь и ты знаешь, когда нужно появиться вновь. Когда пустить свой сладкий яд в мои незажившие раны. Глубже и глубже, пока я перестану быть «Я». Знаю, да… И все равно жду и скучаю. Знаю… Просто знаю, что так будет всегда.